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有的人，缺乏情感回应的能力。

这类人会压抑自己的感受，对情感浓度需求特别低，不知道该怎么和另一半建立真实的情感流动，也不懂得该怎么回应伴侣的感受。

他们和另一半，往往会建构“假性亲密关系”。

和这类人相处，你会感受到他对你不够爱。看起来他承担了丈夫的责任，比如会给家庭提供经济，会照顾孩子，但你总能体验到他身上有一种疏离感，你的情感一直得不到他的回应。

他也会在特殊的时刻给你惊喜，会扮演一个好丈夫，可是你觉得自己并没有得到他给予的爱的滋养。

你们两个人建构的亲密关系并不真实。

你会怀疑他的内心对你不够爱，尽管你们两个人可能是周边人眼里的模范夫妻，可只有你感受到很痛苦。

于是，你会要求伴侣爱你。但他觉得自己做得已经足够好了，在努力尽到丈夫的责任，反而会觉得你对他的要求太高了。

其实，并不是你的要求高，而是他一直都没有打开自己的内心，他适应了压抑自己的感受，无法理解你的情绪。

相处时遇到冲突，他会回避、沉默；在你分享自己的喜悦时，他也无法真正为你开心；在你表达脆弱时，他会隔离你对他的情感需要；在你表达自己情感需求时，他的内心会感受到窘迫，不知道该怎么回应你。

陷入到这种感情状态中，你会很纠结。

它无法让你坚定地离婚，却一直让你感受到痛苦和折磨，你不知道自己的婚姻该走向何处。

其实，这种婚姻状态的形成，也并不是对方的错。

他并不是故意忽视你，而是因为这类人被动地形成了“情感回应能力的丧失”。

比如，他们在疏离型的家庭中长大，父母之间没有情感的流动，很冷漠，他们也内化了这样的情感模式，不知道该怎么回应别人对自己的情感期待；

或是和父母某一方的关系特别差，被父母情感勒索，就关闭了自己的感受，恐惧感受的表达，对他人感受的感知力变得格外迟钝；

也可能是父母两个人都很强势，他们表达自己的需求和感受时，会被父母强势地否定，长大后也会变得很难共情他人的情感；

在这样的婚姻里，你可以选择离开对方。

但如果你很爱另一半，想要把婚姻过得幸福，我们需要去看到伴侣不敢打开他的感受的原因是什么，理解伴侣行为背后的逻辑。

当我们能看到伴侣真实的内心世界，向对方传递自己的懂得和理解，让伴侣有被接纳的感觉，就会逐渐改善彼此的情感状态，伴侣在感知到安全后，也会逐渐重构他的行为模式，开始回应你、让你体验到被爱和幸福。

很难拿捏你在他面前说的话合不合时宜、下一步又该说什么。因为你很难得到及时的反馈，这注定了你们之间的信息交换是无效的，他总用最低成本的方式让你整晚抓耳挠腮，就是沉默。

不回避的人会以非常积极的姿态解决你们关系中任何细枝末节，会表现得非常神经敏感，他希望对方从和自己的关系中获得最佳体验，而不是长久地忽视显著的问题。

听多了沉默是金，但实际上，沉默在大多数关系里面并不是高贵的，并不是深沉的，仅仅只代表着无所适从、回避和逃避。新生儿不发表演讲是因为他不屑于吗？只是因为他不会说话。很多人不说话也没有别的原因，不过是思想的巨婴罢了。

如果你非要从他嘴里套出他沉默的原因，他会告诉你，sorry因为我实在不知道怎么说，所以只好不回了。这听起来无奈，实则代表着关系处理能力的缺位。这种情况常常发生在男性身上，并不是先天的，而是在他们的社会成长历程中更少获得表达自我情感需求的经验，自身也缺乏欲望与动力去拓宽这方面的能力。

对于工作，他们创造出了很多原则去最大化沟通效率，比如老板的信息，在自己资源/信息尚不充分的情况下要如何回复对方，以达到既告知实情又表忠心的目的，然后在进度更新后第一时间update对方，通过这些话术同时表现自己的真诚和努力。但反观在情感关系中，通常缺失了这种权力的不对等，或者说实质上是权力的调换，导致他们没有动力寻找最优解来打破这不必要的沉默。

在相识的初期，有人会因为你展露出来的某一面而接近你，比如你的言论看起来很新锐，你的文字读起来很先锋。他们选择和这样一个人在一起仿佛是对自己审美品位的印证，从而证明了自己不是只从胸部和长相评判一个女孩，而拥有更高级的趣味。

因为任何属于外部的，社交媒体的形象，都是支离破碎的，并不是一个完整的人，无法承载爱与欣赏，如果有的话，那这些爱和欣赏的对象不过都是一个幻影，和对方本人并无关系。我们阅读的最终目的并不是去认识和崇拜文字背后的作者，而是升级自己的意识，实现自我教育，改善自己在现实中的行事方式。

所以当这些通过社媒内容来了解你、肯定你的人，真正接近你之后，会发现你和他任何遇到过的任何一个人一样普通平常，我们之间的关系就像任何一段关系一样，充满着欲望、不平衡、怀疑、矛盾。当他发现了这一点，会快速感到失望，之后他会觉得这段关系失败，觉得自己失败，因此想要重开。当然，我们每个人都在人生的各个阶段偶尔萌生想要重开的想法，坚持需要勇气，对于亲密关系，放弃重开是最容易的选择，尤其是对于热爱沉默的人。实际上人与人之间并没有本质区别，处理不好这一段亲密关系的人，也并没有能力处理好另外一段。

这结果很容易被预见并且不可能有差错，就是这个人要么在一段拧巴的关系里面妥协痛苦生存下去，要么一次次地对亲密关系失望，并始终以为所有的问题都归根于没有找到某个唯一的soulmate。

所以，当你们之间的了解更深入了一层的时候，在他觉得他已经获取了掌握了关于你的全部真相的时候，他一改往日的殷勤，又会选择躲开这个看起来极其普通和脆弱的你，这是他沉默的开始。

有些人本身就是很无趣的，他们的娱乐方式全是被别人二手加工后的镜头组合，以至于接收的思想都是一些被有意识诱导的思想。他们为什么常常沉默呢？因为出于本心，出于真正的兴趣，他们没法靠自己的意识谈论任何东西。

他其实根本不关心你最近读了什么书的，他之所以在刚见面的时候问出这个问题，一是为了把你和其他不读书的女生划分一个阶级差别，以此证明自己接触到了另一种女人的优越性；二是为了以此推进下一个问题，就是能不能和你睡觉。一旦这个目的达成了，他不会管你有什么爱好最近又读了什么有意思的最新著作。因为不管你是读了网络漫画还是陀思妥耶夫斯基，对他来说其实都一样。不是所有人都需要精神食粮，或者说从亲密关系中获取精神食粮。他们问这个问题只是需要确保你是他们打上标签的一种形象，不是一个大字不识的村姑，配得上他们那支读过书或者有很多钱的生殖器，然后就可以放心大胆和你上床睡觉了。睡完觉之后，他们仍然只会朝着短视频发出笑声，而不是和你所谈论过的书，而对你们之间的问题保持沉默。

回避是关系中最常见的一种现象，这是一个群体行为，我们没有义务和能力去教育和改变。回避者身上仍可能会有一些无关的外部特质吸引你，就像你也会吸引他们，可能因为他的眉眼刚好符合你的审美，或者刚好戳中你的性癖，这都无所谓，很正常，因为任何原因对一个人产生好感都是合理、而且不应被苛责的。

但是越过这些个性化的特质，这个人再可爱再性感再有魅力，指导着这个人的行事逻辑仍然是回避这一套，他也因此和其他大多数人没有本质区别，这在关系中需要被牢记。

我们需要牢记的原因是因为要明白一段关系能带给我们的价值有限，对方不可能是一个完美伴侣，他可能只能陪伴我们一段路。你可能不能选择和避免他是不是一个善于回避的人，但在整个过程中，要避免的是作出忽视自我需求，而一味迎合对方需求的决定。

你的性欲是属于你自己的。你可以做爱可以做受虐者可以和对方交换裸照，可以玩各种不被主流话语所赞赏的游戏，但是前提是你真的想这么做，而不是仅仅是对方希望你这么做，你乐在其中，但你不能强行说服自己乐在其中。我们可以和回避者交往，前提是他们身上有我们需要的价值，但我们必须牢记这些价值是什么，而不超出它们的界限，因为这些人并没有盈余的能力去处理这些复杂深入的问题，这段关系可以谈得上喜欢，但谈不上依恋。

早几年有些女生喜欢把自己归类于男性群体，原因是自己不善表达、行事一板一眼，仿佛这样可以从另一方面突出自己的逻辑能力、突出自己的反差可爱。但愚钝并不是什么好特质，敏感性才是在好的情感关系中非常重要、不可缺位的。人都有这些能力，只是有没有去特意发展和唤醒的区别。要发掘自己感性的一面以及善于表达的一面。真正的依恋关系只可能在非回避者之间发生。