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假性亲密关系指很多人在情感里的连结处于很浅层的状态，然后又处于不作为的状态。

产生机理

两个人在一起，最理想的状态是依附理论里面描述的安全型依附关系，就是两个人对彼此感到安心，信任，安全，不会有焦虑或者不信任的感觉，然后互动过程和情绪流动都很顺畅。

但是显然每个人个性里都会多多少少有焦虑性或者回避型的特质，因为极少有父母能够做到十全十美，所以两个人在相处过程中，无可避免地会需要处理焦虑、不信任、缺乏安全感的问题。

我们为什么会在亲密关系里焦虑，不信任，或者缺乏安全感。从依附理论的角度来说，是因为早期经验中体验过被扶养人抛弃或者可能抛弃的风险，所以我们在自己的亲密关系里感到焦虑或者回避，本质上是我们内心对被抛弃的恐惧和伤痛感。这些情绪是情绪聚焦疗法里所谓的原生情绪。

由于生活经验的影响，我们在面对恐惧或者伤心的情绪时，又产生出了很多次生情绪，比如有些人用冷漠来掩饰伤心，有些人用愤怒来掩盖恐惧。这些次生情绪，可以理解为是我们自发形成的自我防御机制。很多人带着这些次生情绪的防御机制长大成人，并且走入亲密关系。

这样带来的问题就是，一段亲密关系里，A会因为害怕被抛弃，而愤怒地指责对方：“你为什么不在乎我。你这个不负责任的人渣。”B听到之后，也感到同样的愤怒，因为自己的人格受到了攻击，于是回应：“你居然会这样侮辱我，我无法容忍这种态度。”两个人的争吵和矛盾会因此进一步升级，但A的原生情绪并没有得到很好的安抚。

这在EFT的角度来看就是一个恶性循环的互动。事实上非常多的夫妻或者情侣，关系无法深入，都是因为双方对自己和对对方的原生情绪/次生情绪，缺少认知，因此两个人的情感互动中存在很多的恶性循环，也就阻碍了两个人获得更亲密，更安全的关系。

形成过程

当两人关系亲近到可以一直相处，但是又因为这些恶性循环一直存在，无法被察觉和改变时，我认为假性亲密关系就产生了。两个人看似亲密，但其实关系里有很多的禁区，有很多不可以触及，一触即发的部分。两个人小心地回避着这些禁区，极力维持和谐美好的场面，但彼此都没有获得令自己满意的亲密情感。

这种关系在消失的爱人里面体现得尤为明显，两个人没有沟通，没有坦诚的对话，遇到问题都是采取逃避的方式，也没有寻求专业咨询师的帮助，而是任由关系一步步恶化。

在我的情感和心理咨询工作中，发现这种关系的确是比较常见的。一方面很多人对自己的情绪模式，对两人相处的不良循环缺少觉察和意识，另一方面，在遇到矛盾问题时，两个人缺少寻求帮助，尤其是专业帮助的意识。因此会反复在一些细节的琐碎的事情上面争论对错，但其实都忽略了情感流动受阻，误解和误导性的表达，才是带来问题的真正原因。

而且很典型的一种状况是，两个人在一起的蜜月期临近结束时，很多问题已经出现了，可是这时候两人却还渴望着继续保持蜜月期的甜蜜，拒绝去面对问题，拒绝承认两人要走的更亲密，需要有更深一些的沟通和对相互的理解，而是在吃蜜月期的“老本”，吃到一定的时候，蜜月期的甜蜜经历，再也无法说服两人忍受当下的矛盾冲突时，就可能产生感情破裂或者出轨等现象。

避免方式

要避免这样的状况，我认为最主要的一点还是两人在一起要有预防意识，两个人都是独自生活几十年的成年人，性格和情感上肯定有很多差异，在一起需要磨合，需要去探讨“当你这样表达的时候，你真正在表达的是什么。”，以及“当你这样的时候，你最希望我怎样做。”这样的问题。

如果你的关系已经深入，并且矛盾问题已经产生了，而且已经超越了你们以及你们的亲友能够处理的范围的话，我强烈建议你去找一位做夫妻咨询和治疗的咨询师，去做一些梳理的工作。很多人愿意为自己的伴侣买几百几千块的礼物，却不愿意花几百块钱去看看咨询师，这绝对是一个非常错误的误区。

所以说假性亲密关系的产生，一半因为彼此情感和性格问题，另一半因为疏忽和不重视。要避免这种状况，就应该像治疗癌症那样，定期检查，早发现早治疗。

“舔狗”明知对方不喜欢自己，还一而再再而三放下尊严和底线去追求对方。舔狗在爱情中无疑很卑微。他们将自己的所有时间和精力都投入到了爱情，最后往往以悲剧收场。那么，舔狗的心理是怎样形成的呢？

“舔狗”是一种“卑微追求者”。恋爱之初，他们的目的都是好的，喜欢对方而想向对方示好，但却没有得到期望的回应。当被追求者对他们的殷勤付出表示拒绝时，他们就可能会对这件事产生错误认知。他们认为对方可能在考验自己，如果自己能再努把力，或许就能把对方追到手。于是他们便会越挫越勇，开始疯狂追逐对方。

实际上，对方或许并没有这个想法，只是单纯不喜欢他们而已。所以舔狗常常会有一种“钟情妄想症”，他们会对被追求者的冷漠产生歧义，甚至幻想如果求爱成功，两人日后在一起的各种美丽憧憬。

在这种美好愿望的鞭策下，他们便会暗下决心，采用更加极端的方式追求对方。这时舔狗们的追求已经不再是简简单单的喜欢，而是为了自我满足，实现自己的幻想。他们的追求行为越来越疯狂，甚至会自我牺牲，想通过自我感动式的付出，让对方感动。

舔狗的极端追求方式不仅不会让被追求者感动，反而让他们失去安全感。被追求者越是回避，拒绝，舔狗们就越是疯狂激烈，这样就形成了一个恶性循环……

为什么“自我感动式付出”不能让对方感动呢？

他们在付出的时候，并没有考虑到对方的感受，没有感受到对方的需求，只管闷头自己干，所以这种感动终究只能是“自我感动式的付出”。 

自我感动式付出有哪些特点？

1.误将别人的爱情蓝本当作模板

在许多人固有印象中，喜欢一个人就应该对其无条件付出。但是我们每一个人对于爱情的定义都不一样。一些人习惯于将小说、电视剧或者父辈们所宣扬的爱情观念用在自己身上，于是通过把别人的爱情蓝本当作模板，在自己的爱情中表现出来。

然而真正的爱情不是偶像剧，它需要根据具体的情况，具体的人来进行安排。

2.以为自己给的都是对方想要的

自我感动式爱情，往往会将自己的想法投射到对方身上。比如一位男士看到一个非常好看的包，价格上万，自己工资不到3千，为了讨好对象，他一咬牙一跺脚还是把它买下来了。当他兴高采烈地把包送给对象时，却被对象臭骂了一顿。

他的对象原来根本就不喜欢奢侈包，对方只希望他能够踏实地干事。这位男士却觉得对象太不识好歹，这就是典型的自我感动式付出。因为他并不知道对方需求什么，而是以“我认为”的方式去满足对方。

所以自我感动式付出感动的只有自己，而不是对方。舔狗之所以会舔到最后“一无所有”，可能是使力的方向错了，他们没有了解到对方的真实需求，只会盲目、无底线付出。

有的人，缺乏情感回应的能力。

这类人会压抑自己的感受，对情感浓度需求特别低，不知道该怎么和另一半建立真实的情感流动，也不懂得该怎么回应伴侣的感受。

他们和另一半，往往会建构“假性亲密关系”。

和这类人相处，你会感受到他对你不够爱。看起来他承担了丈夫的责任，比如会给家庭提供经济，会照顾孩子，但你总能体验到他身上有一种疏离感，你的情感一直得不到他的回应。

他也会在特殊的时刻给你惊喜，会扮演一个好丈夫，可是你觉得自己并没有得到他给予的爱的滋养。

你们两个人建构的亲密关系并不真实。

你会怀疑他的内心对你不够爱，尽管你们两个人可能是周边人眼里的模范夫妻，可只有你感受到很痛苦。

于是，你会要求伴侣爱你。但他觉得自己做得已经足够好了，在努力尽到丈夫的责任，反而会觉得你对他的要求太高了。

其实，并不是你的要求高，而是他一直都没有打开自己的内心，他适应了压抑自己的感受，无法理解你的情绪。

相处时遇到冲突，他会回避、沉默；在你分享自己的喜悦时，他也无法真正为你开心；在你表达脆弱时，他会隔离你对他的情感需要；在你表达自己情感需求时，他的内心会感受到窘迫，不知道该怎么回应你。

陷入到这种感情状态中，你会很纠结。

它无法让你坚定地离婚，却一直让你感受到痛苦和折磨，你不知道自己的婚姻该走向何处。

其实，这种婚姻状态的形成，也并不是对方的错。

他并不是故意忽视你，而是因为这类人被动地形成了“情感回应能力的丧失”。

比如，他们在疏离型的家庭中长大，父母之间没有情感的流动，很冷漠，他们也内化了这样的情感模式，不知道该怎么回应别人对自己的情感期待；

或是和父母某一方的关系特别差，被父母情感勒索，就关闭了自己的感受，恐惧感受的表达，对他人感受的感知力变得格外迟钝；

也可能是父母两个人都很强势，他们表达自己的需求和感受时，会被父母强势地否定，长大后也会变得很难共情他人的情感；

在这样的婚姻里，你可以选择离开对方。

但如果你很爱另一半，想要把婚姻过得幸福，我们需要去看到伴侣不敢打开他的感受的原因是什么，理解伴侣行为背后的逻辑。

当我们能看到伴侣真实的内心世界，向对方传递自己的懂得和理解，让伴侣有被接纳的感觉，就会逐渐改善彼此的情感状态，伴侣在感知到安全后，也会逐渐重构他的行为模式，开始回应你、让你体验到被爱和幸福。

很难拿捏你在他面前说的话合不合时宜、下一步又该说什么。因为你很难得到及时的反馈，这注定了你们之间的信息交换是无效的，他总用最低成本的方式让你整晚抓耳挠腮，就是沉默。

不回避的人会以非常积极的姿态解决你们关系中任何细枝末节，会表现得非常神经敏感，他希望对方从和自己的关系中获得最佳体验，而不是长久地忽视显著的问题。

听多了沉默是金，但实际上，沉默在大多数关系里面并不是高贵的，并不是深沉的，仅仅只代表着无所适从、回避和逃避。新生儿不发表演讲是因为他不屑于吗？只是因为他不会说话。很多人不说话也没有别的原因，不过是思想的巨婴罢了。

如果你非要从他嘴里套出他沉默的原因，他会告诉你，sorry因为我实在不知道怎么说，所以只好不回了。这听起来无奈，实则代表着关系处理能力的缺位。这种情况常常发生在男性身上，并不是先天的，而是在他们的社会成长历程中更少获得表达自我情感需求的经验，自身也缺乏欲望与动力去拓宽这方面的能力。

对于工作，他们创造出了很多原则去最大化沟通效率，比如老板的信息，在自己资源/信息尚不充分的情况下要如何回复对方，以达到既告知实情又表忠心的目的，然后在进度更新后第一时间update对方，通过这些话术同时表现自己的真诚和努力。但反观在情感关系中，通常缺失了这种权力的不对等，或者说实质上是权力的调换，导致他们没有动力寻找最优解来打破这不必要的沉默。

在相识的初期，有人会因为你展露出来的某一面而接近你，比如你的言论看起来很新锐，你的文字读起来很先锋。他们选择和这样一个人在一起仿佛是对自己审美品位的印证，从而证明了自己不是只从胸部和长相评判一个女孩，而拥有更高级的趣味。

因为任何属于外部的，社交媒体的形象，都是支离破碎的，并不是一个完整的人，无法承载爱与欣赏，如果有的话，那这些爱和欣赏的对象不过都是一个幻影，和对方本人并无关系。我们阅读的最终目的并不是去认识和崇拜文字背后的作者，而是升级自己的意识，实现自我教育，改善自己在现实中的行事方式。

所以当这些通过社媒内容来了解你、肯定你的人，真正接近你之后，会发现你和他任何遇到过的任何一个人一样普通平常，我们之间的关系就像任何一段关系一样，充满着欲望、不平衡、怀疑、矛盾。当他发现了这一点，会快速感到失望，之后他会觉得这段关系失败，觉得自己失败，因此想要重开。当然，我们每个人都在人生的各个阶段偶尔萌生想要重开的想法，坚持需要勇气，对于亲密关系，放弃重开是最容易的选择，尤其是对于热爱沉默的人。实际上人与人之间并没有本质区别，处理不好这一段亲密关系的人，也并没有能力处理好另外一段。

这结果很容易被预见并且不可能有差错，就是这个人要么在一段拧巴的关系里面妥协痛苦生存下去，要么一次次地对亲密关系失望，并始终以为所有的问题都归根于没有找到某个唯一的soulmate。

所以，当你们之间的了解更深入了一层的时候，在他觉得他已经获取了掌握了关于你的全部真相的时候，他一改往日的殷勤，又会选择躲开这个看起来极其普通和脆弱的你，这是他沉默的开始。

有些人本身就是很无趣的，他们的娱乐方式全是被别人二手加工后的镜头组合，以至于接收的思想都是一些被有意识诱导的思想。他们为什么常常沉默呢？因为出于本心，出于真正的兴趣，他们没法靠自己的意识谈论任何东西。

他其实根本不关心你最近读了什么书的，他之所以在刚见面的时候问出这个问题，一是为了把你和其他不读书的女生划分一个阶级差别，以此证明自己接触到了另一种女人的优越性；二是为了以此推进下一个问题，就是能不能和你睡觉。一旦这个目的达成了，他不会管你有什么爱好最近又读了什么有意思的最新著作。因为不管你是读了网络漫画还是陀思妥耶夫斯基，对他来说其实都一样。不是所有人都需要精神食粮，或者说从亲密关系中获取精神食粮。他们问这个问题只是需要确保你是他们打上标签的一种形象，不是一个大字不识的村姑，配得上他们那支读过书或者有很多钱的生殖器，然后就可以放心大胆和你上床睡觉了。睡完觉之后，他们仍然只会朝着短视频发出笑声，而不是和你所谈论过的书，而对你们之间的问题保持沉默。

回避是关系中最常见的一种现象，这是一个群体行为，我们没有义务和能力去教育和改变。回避者身上仍可能会有一些无关的外部特质吸引你，就像你也会吸引他们，可能因为他的眉眼刚好符合你的审美，或者刚好戳中你的性癖，这都无所谓，很正常，因为任何原因对一个人产生好感都是合理、而且不应被苛责的。

但是越过这些个性化的特质，这个人再可爱再性感再有魅力，指导着这个人的行事逻辑仍然是回避这一套，他也因此和其他大多数人没有本质区别，这在关系中需要被牢记。

我们需要牢记的原因是因为要明白一段关系能带给我们的价值有限，对方不可能是一个完美伴侣，他可能只能陪伴我们一段路。你可能不能选择和避免他是不是一个善于回避的人，但在整个过程中，要避免的是作出忽视自我需求，而一味迎合对方需求的决定。

你的性欲是属于你自己的。你可以做爱可以做受虐者可以和对方交换裸照，可以玩各种不被主流话语所赞赏的游戏，但是前提是你真的想这么做，而不是仅仅是对方希望你这么做，你乐在其中，但你不能强行说服自己乐在其中。我们可以和回避者交往，前提是他们身上有我们需要的价值，但我们必须牢记这些价值是什么，而不超出它们的界限，因为这些人并没有盈余的能力去处理这些复杂深入的问题，这段关系可以谈得上喜欢，但谈不上依恋。

早几年有些女生喜欢把自己归类于男性群体，原因是自己不善表达、行事一板一眼，仿佛这样可以从另一方面突出自己的逻辑能力、突出自己的反差可爱。但愚钝并不是什么好特质，敏感性才是在好的情感关系中非常重要、不可缺位的。人都有这些能力，只是有没有去特意发展和唤醒的区别。要发掘自己感性的一面以及善于表达的一面。真正的依恋关系只可能在非回避者之间发生。

丧偶式婚姻是一种形容婚姻生活不美满的描述，一般指夫妻一方冷漠对待家庭，无视家庭义务，虽然名义上没有丧偶，但是婚姻生活如同丧偶。

形成原因

一、各自忙碌。夫妻双方因为工作原因不着家，时间一久，不容易关注对方。

二、不愿约束。现代人要求人格独立，哪怕结婚了也一样，不想被对方管着，当夫妻一方感觉有约束就容易出现争吵和推卸责任。

三、早出晚归。家庭需要男人或者女人出去工作，对方留在家中。现实生活中，女性在家概率最大，男人出去工作，家里什么事情都不过问，家庭需要男人的时候都不见人，这就是最典型的丧偶式婚姻。

四、异地分居。有些家庭男人或者女人单方外出打工，无法顾及家庭，导致夫妻一方独立照顾老人与小孩。距离遥远，女方或男方感觉婚后生活与单身没有本质区别，更甚者除了付出相应义务以外，没有任何家庭感。

本质问题

丧偶式婚姻是一个社会学问题，本质是当下社会物质需求和精神需求失衡，夫妻双方对于精神需求的漠视所导致。丧偶式婚姻深层原因也可能为少年时代未体验到家庭温暖，人成年后对于婚姻生活迷茫。

解决方式

一、多关心对方。结婚后，男女双方一定要好好对家庭负责，任何时候都要优先考虑对方和家庭，多关心对方感受。

二、多陪伴家人。工作再忙，千万不要以此为借口，抽空陪陪家人，让自己的另一半感受到伴侣的存在，家庭有需要时挺身而出，别让一个人的失望越积越多。

三、夫妻交流。夫妻之间需要多交流，交流能让对方更了解自己，明白自己在做什么，让对方放心。在这个诱惑十足的社会，交流也让对方更有安全感，不要让对方因为一些不必要的事误会自己，影响双方感情。同时，交流更能加深双方感情，让双方越来越恩爱，消除丧偶式婚姻。