亲密两性关系中的回避行为

很难拿捏你在他面前说的话合不合时宜、下一步又该说什么。因为你很难得到及时的反馈,这注定了你们之间的信息交换是无效的,他总用最低成本的方式让你整晚抓耳挠腮,就是沉默。

不回避的人会以非常积极的姿态解决你们关系中任何细枝末节,会表现得非常神经敏感,他希望对方从和自己的关系中获得最佳体验,而不是长久地忽视显著的问题。

听多了沉默是金,但实际上,沉默在大多数关系里面并不是高贵的,并不是深沉的,仅仅只代表着无所适从、回避和逃避。新生儿不发表演讲是因为他不屑于吗?只是因为他不会说话。很多人不说话也没有别的原因,不过是思想的巨婴罢了。

如果你非要从他嘴里套出他沉默的原因,他会告诉你,sorry因为我实在不知道怎么说,所以只好不回了。这听起来无奈,实则代表着关系处理能力的缺位。这种情况常常发生在男性身上,并不是先天的,而是在他们的社会成长历程中更少获得表达自我情感需求的经验,自身也缺乏欲望与动力去拓宽这方面的能力。

对于工作,他们创造出了很多原则去最大化沟通效率,比如老板的信息,在自己资源/信息尚不充分的情况下要如何回复对方,以达到既告知实情又表忠心的目的,然后在进度更新后第一时间update对方,通过这些话术同时表现自己的真诚和努力。但反观在情感关系中,通常缺失了这种权力的不对等,或者说实质上是权力的调换,导致他们没有动力寻找最优解来打破这不必要的沉默。

在相识的初期,有人会因为你展露出来的某一面而接近你,比如你的言论看起来很新锐,你的文字读起来很先锋。他们选择和这样一个人在一起仿佛是对自己审美品位的印证,从而证明了自己不是只从胸部和长相评判一个女孩,而拥有更高级的趣味。

因为任何属于外部的,社交媒体的形象,都是支离破碎的,并不是一个完整的人,无法承载爱与欣赏,如果有的话,那这些爱和欣赏的对象不过都是一个幻影,和对方本人并无关系。我们阅读的最终目的并不是去认识和崇拜文字背后的作者,而是升级自己的意识,实现自我教育,改善自己在现实中的行事方式。

所以当这些通过社媒内容来了解你、肯定你的人,真正接近你之后,会发现你和他任何遇到过的任何一个人一样普通平常,我们之间的关系就像任何一段关系一样,充满着欲望、不平衡、怀疑、矛盾。当他发现了这一点,会快速感到失望,之后他会觉得这段关系失败,觉得自己失败,因此想要重开。当然,我们每个人都在人生的各个阶段偶尔萌生想要重开的想法,坚持需要勇气,对于亲密关系,放弃重开是最容易的选择,尤其是对于热爱沉默的人。实际上人与人之间并没有本质区别,处理不好这一段亲密关系的人,也并没有能力处理好另外一段。

这结果很容易被预见并且不可能有差错,就是这个人要么在一段拧巴的关系里面妥协痛苦生存下去,要么一次次地对亲密关系失望,并始终以为所有的问题都归根于没有找到某个唯一的soulmate。

所以,当你们之间的了解更深入了一层的时候,在他觉得他已经获取了掌握了关于你的全部真相的时候,他一改往日的殷勤,又会选择躲开这个看起来极其普通和脆弱的你,这是他沉默的开始。

有些人本身就是很无趣的,他们的娱乐方式全是被别人二手加工后的镜头组合,以至于接收的思想都是一些被有意识诱导的思想。他们为什么常常沉默呢?因为出于本心,出于真正的兴趣,他们没法靠自己的意识谈论任何东西。

他其实根本不关心你最近读了什么书的,他之所以在刚见面的时候问出这个问题,一是为了把你和其他不读书的女生划分一个阶级差别,以此证明自己接触到了另一种女人的优越性;二是为了以此推进下一个问题,就是能不能和你睡觉。一旦这个目的达成了,他不会管你有什么爱好最近又读了什么有意思的最新著作。因为不管你是读了网络漫画还是陀思妥耶夫斯基,对他来说其实都一样。不是所有人都需要精神食粮,或者说从亲密关系中获取精神食粮。他们问这个问题只是需要确保你是他们打上标签的一种形象,不是一个大字不识的村姑,配得上他们那支读过书或者有很多钱的生殖器,然后就可以放心大胆和你上床睡觉了。睡完觉之后,他们仍然只会朝着短视频发出笑声,而不是和你所谈论过的书,而对你们之间的问题保持沉默。

回避是关系中最常见的一种现象,这是一个群体行为,我们没有义务和能力去教育和改变。回避者身上仍可能会有一些无关的外部特质吸引你,就像你也会吸引他们,可能因为他的眉眼刚好符合你的审美,或者刚好戳中你的性癖,这都无所谓,很正常,因为任何原因对一个人产生好感都是合理、而且不应被苛责的。

但是越过这些个性化的特质,这个人再可爱再性感再有魅力,指导着这个人的行事逻辑仍然是回避这一套,他也因此和其他大多数人没有本质区别,这在关系中需要被牢记。

我们需要牢记的原因是因为要明白一段关系能带给我们的价值有限,对方不可能是一个完美伴侣,他可能只能陪伴我们一段路。你可能不能选择和避免他是不是一个善于回避的人,但在整个过程中,要避免的是作出忽视自我需求,而一味迎合对方需求的决定。

你的性欲是属于你自己的。你可以做爱可以做受虐者可以和对方交换裸照,可以玩各种不被主流话语所赞赏的游戏,但是前提是你真的想这么做,而不是仅仅是对方希望你这么做,你乐在其中,但你不能强行说服自己乐在其中。我们可以和回避者交往,前提是他们身上有我们需要的价值,但我们必须牢记这些价值是什么,而不超出它们的界限,因为这些人并没有盈余的能力去处理这些复杂深入的问题,这段关系可以谈得上喜欢,但谈不上依恋。

早几年有些女生喜欢把自己归类于男性群体,原因是自己不善表达、行事一板一眼,仿佛这样可以从另一方面突出自己的逻辑能力、突出自己的反差可爱。但愚钝并不是什么好特质,敏感性才是在好的情感关系中非常重要、不可缺位的。人都有这些能力,只是有没有去特意发展和唤醒的区别。要发掘自己感性的一面以及善于表达的一面。真正的依恋关系只可能在非回避者之间发生。

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