Category: 🧑🏻‍❤️‍🧑🏼 两性婚姻

在2022年跨年夜，我给转租给我的房间的同学发消息，祝他新年快乐。他询问我是否有朋友一起庆祝。我说没有。于是他建议我去大学旁的一家酒吧，并且说这样的夜晚适合“喝香槟”庆祝。

他还提醒我：“Talk to as many random people as you can!Make it a game!”

我深表赞同。但当我走进那里，我发现这个任务对我来说还是太困难了，自己需要花更长时间来习得这项技能。这是我第一次进酒吧。

因为这座酒吧坐落于一座大学城里的校园旁边，所以大多数都是学生。法律规定只有超过21岁才能喝酒，一位服务员站在门口检查了我的证件才让进来。我点了一瓶从未听说过的啤酒，坐在吧台旁，安安静静地观看电视里的大学美式足球赛，并且装作自己看得懂。

我不时也观察身边的人。随着午夜的临近，进来的人越来越多，本来就很吵闹的环境变得越来越喧闹。绝大多数都是白人，男女比例均衡（或许男性稍多），像我这样的有色人种少之又少。在这样一个冬天，绝大多数女性的穿着都非常火热（hot）、性感（sexy）、袒露（revealing）和挑逗（provocative），仿佛这是一个炎热的夏天。即便在酒吧室内还算温暖，但从家中往返酒吧的路上就得遭受温度的考验了。相比之下，这里的男性的穿着毫无特色。

为什么？

首先要考虑到的当然是角色和社会期望。这意味着，当你参加某个活动或进入某个环境，意味着你要接受这个活动或环境对你的期望，扮演适当的角色。比如当你参加一个晚宴，你不会穿运动服，而是西装革履或晚礼服，否则你就是在搞破坏，或根本不被允许入场。多年前曾经主持过一次活动，那天被老师批评说没有穿“带领”的衣服。同样，一位女性进入一个酒吧，她就接受了这个环境对自己的着装的期望。

但这不是我想强调的因素，而且它也不是唯一重要的因素。因为在我们这个时代，这种期望可以很容易打破。我也的确看到穿着严实的女性，但实在屈指可数。问题在于，为什么女性并没有打破这种期望，尤其是正在接受全世界最好的高等教育的女性，而且这里的女性运动正蓬勃发展？显然，女性们真实地享受着这种着装。

为什么？

我能想到三种解释。一种解释是审美的，即女性爱美的天性，她们喜欢自己美，而希望别人觉得自己美。随之而来的问题是，显示美不一定通过性感的方式，所以她们一定是喜欢这种特殊的性感美的方式。第二种解释是，她们希望获得异性的关注和吸引，尽管这不一定真的会导致某种实际的结果。第三种解释是，这是女性的同性内部竞争的结果。其中，第二种解释是首要的。

在《每日邮报》的一个对英国几个城市街上的穿着暴露的女性的访谈中，许多女性诚恳地表示她们是想获得男性的注意，从而增长自己的信心。有一位受访者甚至直言做一个“荡妇”（slut）是可以的——顺带一提，我认为现在女权主义已经开始败坏一些女性的诚实——文章中，一位心理学家对这样的现象表示担忧，因为现在越来越多的年轻女性倾向于通过外表来获取信心，而不是成就或技能。在访谈中同样涉及到我猜想到的另外两种解释。

值得注意的是，这些女性显然是“痛并快乐着”。寒冷的天气与裸露的肌肤，不好走路的高跟鞋，可能来临的性骚扰，而且，实际上很多女性对自己的外表感到不安全或焦虑。

可是，还有一种痛。我在酒吧时注意到，一位同样穿着性感的女性在一段时间里一个人坐在酒吧的一台桌子上。这个巨大的房间里，除她和我之外的所有人都处于交谈状态时，这样一个场景就让我感到不忍直视，只好继续装作观赏球赛。后来她自己一个人离开了。这种痛似乎不在于孤独，而在于没有引起任何注意。

当然，也要牢牢记住，女性穿着性感只是想让自己显得有吸引力，但不是想引诱任何人。一项研究表明了这一点，不过这个结论同样是来自女性的自我报告。总之，这不是一张性骚扰的通行证。一般来说，这样的女性处于一种愿意跟男性正常交谈的状态，搭讪在这样的社交场景是受到欢迎的——不过搭讪者应该符合对方的预期。许多研究都表明，女性在发出什么样的动作时，意味着她在向某个人发出欢迎搭讪的信号。

人们对女权主义当然可以有很多批评，其中就有不诚实和违反人性。有时候她们知道自己是在欺骗别人，有时候她们还欺骗了自己。一些顽固不化的女权主义者似乎反对一切女性性感（性化），另外一些较为开明的女权主义者接受了女性性感，但是仍无法摆脱某种怪异的羞耻感，而且仍然拒绝承认它是为了吸引异性。2021年，一位八十多岁的美国女演员和社会活动家Jane Fonda用愧疚和遗憾的口吻承认，尽管自己是一位女权主义者，但在日常生活中的种种举动中仍然想要获得男性的注意。

当一个人需要遗憾地承认自己的天性，甚至还需要为自己的天性辩护时，这就让我想起欧洲中世纪修道院里的修女们心中对性的渴望。(文/冷金乘)

近日，演员傅首尔与其老公刘毅共同参加了一档真人秀。该节目主题是面临婚姻危机的夫妻在旅程中共同回首相爱的美好，剖析问题。

节目先导片中，两人从合肥搬到上海，聚少离多，老刘每天接送孩子上学，几无社交，生活陷入了循环，人变得越来越封闭；傅首尔事业蒸蒸日上，步伐愈来愈快。两人无法同步生活节奏，让双方觉得这段婚姻并不健康。

老刘深思熟虑之后主动提出离婚。

有人说现代社会女性事业成功，为什么对调全职主内角色会让男人们突然“矫情”起来，老刘应该见好就收，家庭煮夫难道不好吗？或者事业巨大差异，导致夫妻之间出现了不平衡和不协调；另外有人则认为婚姻问题不是一两天的事，双方都有责任，综艺节目不能呈现与剖析婚姻全貌。

对于此事，老王想从男性视角谈谈心里深处的想法。

“女强男弱”“女主外、男主内”婚姻模式基于现代社会已有较大接受度。老刘默默在家多年力证这一点。那么问题究竟出在哪里？

全职先生整天围着孩子转，没有自己的事业和朋友，封闭和孤立。这几乎是家庭全职人员共感，处理家庭关系，照顾孩子，整日琐琐碎碎，同时这种现实处境和遭遇仿佛无尽循环。此时，孤寂压抑的全职先生便会想要一个出口与解救。他们寄望另一半承担与分担。他们想对另一半分享甚至倾诉生活点滴，日常细碎、幸福快乐、伤感失落等等，消解生活的疲惫和心累。

另一半却分很多种。她们可能及时给予全职先生关心与关注，理解与爱，让婚姻关系融洽；她们可能不理解家庭事务琐碎，指责全职先生歇斯底里与无理取闹，影响其事业前程与发展，以致夫妻步调不一，渐行渐远；她们亦可能理解与发现家庭问题，只是作为情感漠视者，她们通常执着物质世界，缺乏或漠视情感表达。

或许还有许多许多。总之双方情绪需求拉扯，一人想奔前程，一人渴望家庭，两人像是在拔河。

如果全职先生情绪得不到较好疏解。他们便会产生诸多想法。

一是牺牲自我个人价值和社会价值，陷入深刻的自我反思与否定，个人前途与家庭束缚发生思想矛盾冲突。不可否认男性的社会性参与和自尊要求更为强烈。

二是牺牲自我全心为家庭付出的意义，全职照顾孩子、操持家务的人被贴上“躺平”标签，被社会有色眼镜看待，全职先生家庭贡献价值不被正视，甚至还可能被主外者趾高气昂蔑视。

三是缺乏情感关怀和关注，全职先生对家庭付出感到迷茫，深刻怀疑家庭功能结构，自认为家庭的一件工具，充当保姆角色。

四是全职先生对婚姻生活绝望和失感，思考婚姻生活意义以及人生幸福感。另一半长期缺位，婚姻生活不过是一场独角戏。

全职先生似乎从来没有考虑过家人孰强孰弱，步调差异，这其中最值得关注的是夫妻双方之间的灵魂契合纽带是否良性存在与运行，以求工作和家庭平衡、互相信任和尊重，互相沟通和理解。

扪心自问，我们的家庭成员分工是否存在价值高低对比？我们的家庭成员是否会因为幸福去异求同而妥协委身？我们的家庭成员是否理尽责任而非飘渺的感情刺激？我们的家庭成员是否为了家庭美满拼搏而非精致的利已之私。

婚姻生活需要我们多用一个家的概念去理解。同时我们也更要树立一个关于情感的正确认知，广泛培养兴趣，扩大社会参与，情感诸念其实很小，常态生活本原更大。(文/王宜楷)

假性亲密关系指很多人在情感里的连结处于很浅层的状态，然后又处于不作为的状态。

产生机理

两个人在一起，最理想的状态是依附理论里面描述的安全型依附关系，就是两个人对彼此感到安心，信任，安全，不会有焦虑或者不信任的感觉，然后互动过程和情绪流动都很顺畅。

但是显然每个人个性里都会多多少少有焦虑性或者回避型的特质，因为极少有父母能够做到十全十美，所以两个人在相处过程中，无可避免地会需要处理焦虑、不信任、缺乏安全感的问题。

我们为什么会在亲密关系里焦虑，不信任，或者缺乏安全感。从依附理论的角度来说，是因为早期经验中体验过被扶养人抛弃或者可能抛弃的风险，所以我们在自己的亲密关系里感到焦虑或者回避，本质上是我们内心对被抛弃的恐惧和伤痛感。这些情绪是情绪聚焦疗法里所谓的原生情绪。

由于生活经验的影响，我们在面对恐惧或者伤心的情绪时，又产生出了很多次生情绪，比如有些人用冷漠来掩饰伤心，有些人用愤怒来掩盖恐惧。这些次生情绪，可以理解为是我们自发形成的自我防御机制。很多人带着这些次生情绪的防御机制长大成人，并且走入亲密关系。

这样带来的问题就是，一段亲密关系里，A会因为害怕被抛弃，而愤怒地指责对方：“你为什么不在乎我。你这个不负责任的人渣。”B听到之后，也感到同样的愤怒，因为自己的人格受到了攻击，于是回应：“你居然会这样侮辱我，我无法容忍这种态度。”两个人的争吵和矛盾会因此进一步升级，但A的原生情绪并没有得到很好的安抚。

这在EFT的角度来看就是一个恶性循环的互动。事实上非常多的夫妻或者情侣，关系无法深入，都是因为双方对自己和对对方的原生情绪/次生情绪，缺少认知，因此两个人的情感互动中存在很多的恶性循环，也就阻碍了两个人获得更亲密，更安全的关系。

形成过程

当两人关系亲近到可以一直相处，但是又因为这些恶性循环一直存在，无法被察觉和改变时，我认为假性亲密关系就产生了。两个人看似亲密，但其实关系里有很多的禁区，有很多不可以触及，一触即发的部分。两个人小心地回避着这些禁区，极力维持和谐美好的场面，但彼此都没有获得令自己满意的亲密情感。

这种关系在消失的爱人里面体现得尤为明显，两个人没有沟通，没有坦诚的对话，遇到问题都是采取逃避的方式，也没有寻求专业咨询师的帮助，而是任由关系一步步恶化。

在我的情感和心理咨询工作中，发现这种关系的确是比较常见的。一方面很多人对自己的情绪模式，对两人相处的不良循环缺少觉察和意识，另一方面，在遇到矛盾问题时，两个人缺少寻求帮助，尤其是专业帮助的意识。因此会反复在一些细节的琐碎的事情上面争论对错，但其实都忽略了情感流动受阻，误解和误导性的表达，才是带来问题的真正原因。

而且很典型的一种状况是，两个人在一起的蜜月期临近结束时，很多问题已经出现了，可是这时候两人却还渴望着继续保持蜜月期的甜蜜，拒绝去面对问题，拒绝承认两人要走的更亲密，需要有更深一些的沟通和对相互的理解，而是在吃蜜月期的“老本”，吃到一定的时候，蜜月期的甜蜜经历，再也无法说服两人忍受当下的矛盾冲突时，就可能产生感情破裂或者出轨等现象。

避免方式

要避免这样的状况，我认为最主要的一点还是两人在一起要有预防意识，两个人都是独自生活几十年的成年人，性格和情感上肯定有很多差异，在一起需要磨合，需要去探讨“当你这样表达的时候，你真正在表达的是什么。”，以及“当你这样的时候，你最希望我怎样做。”这样的问题。

如果你的关系已经深入，并且矛盾问题已经产生了，而且已经超越了你们以及你们的亲友能够处理的范围的话，我强烈建议你去找一位做夫妻咨询和治疗的咨询师，去做一些梳理的工作。很多人愿意为自己的伴侣买几百几千块的礼物，却不愿意花几百块钱去看看咨询师，这绝对是一个非常错误的误区。

所以说假性亲密关系的产生，一半因为彼此情感和性格问题，另一半因为疏忽和不重视。要避免这种状况，就应该像治疗癌症那样，定期检查，早发现早治疗。

“舔狗”明知对方不喜欢自己，还一而再再而三放下尊严和底线去追求对方。舔狗在爱情中无疑很卑微。他们将自己的所有时间和精力都投入到了爱情，最后往往以悲剧收场。那么，舔狗的心理是怎样形成的呢？

“舔狗”是一种“卑微追求者”。恋爱之初，他们的目的都是好的，喜欢对方而想向对方示好，但却没有得到期望的回应。当被追求者对他们的殷勤付出表示拒绝时，他们就可能会对这件事产生错误认知。他们认为对方可能在考验自己，如果自己能再努把力，或许就能把对方追到手。于是他们便会越挫越勇，开始疯狂追逐对方。

实际上，对方或许并没有这个想法，只是单纯不喜欢他们而已。所以舔狗常常会有一种“钟情妄想症”，他们会对被追求者的冷漠产生歧义，甚至幻想如果求爱成功，两人日后在一起的各种美丽憧憬。

在这种美好愿望的鞭策下，他们便会暗下决心，采用更加极端的方式追求对方。这时舔狗们的追求已经不再是简简单单的喜欢，而是为了自我满足，实现自己的幻想。他们的追求行为越来越疯狂，甚至会自我牺牲，想通过自我感动式的付出，让对方感动。

舔狗的极端追求方式不仅不会让被追求者感动，反而让他们失去安全感。被追求者越是回避，拒绝，舔狗们就越是疯狂激烈，这样就形成了一个恶性循环……

为什么“自我感动式付出”不能让对方感动呢？

他们在付出的时候，并没有考虑到对方的感受，没有感受到对方的需求，只管闷头自己干，所以这种感动终究只能是“自我感动式的付出”。 

自我感动式付出有哪些特点？

1.误将别人的爱情蓝本当作模板

在许多人固有印象中，喜欢一个人就应该对其无条件付出。但是我们每一个人对于爱情的定义都不一样。一些人习惯于将小说、电视剧或者父辈们所宣扬的爱情观念用在自己身上，于是通过把别人的爱情蓝本当作模板，在自己的爱情中表现出来。

然而真正的爱情不是偶像剧，它需要根据具体的情况，具体的人来进行安排。

2.以为自己给的都是对方想要的

自我感动式爱情，往往会将自己的想法投射到对方身上。比如一位男士看到一个非常好看的包，价格上万，自己工资不到3千，为了讨好对象，他一咬牙一跺脚还是把它买下来了。当他兴高采烈地把包送给对象时，却被对象臭骂了一顿。

他的对象原来根本就不喜欢奢侈包，对方只希望他能够踏实地干事。这位男士却觉得对象太不识好歹，这就是典型的自我感动式付出。因为他并不知道对方需求什么，而是以“我认为”的方式去满足对方。

所以自我感动式付出感动的只有自己，而不是对方。舔狗之所以会舔到最后“一无所有”，可能是使力的方向错了，他们没有了解到对方的真实需求，只会盲目、无底线付出。

有的人，缺乏情感回应的能力。

这类人会压抑自己的感受，对情感浓度需求特别低，不知道该怎么和另一半建立真实的情感流动，也不懂得该怎么回应伴侣的感受。

他们和另一半，往往会建构“假性亲密关系”。

和这类人相处，你会感受到他对你不够爱。看起来他承担了丈夫的责任，比如会给家庭提供经济，会照顾孩子，但你总能体验到他身上有一种疏离感，你的情感一直得不到他的回应。

他也会在特殊的时刻给你惊喜，会扮演一个好丈夫，可是你觉得自己并没有得到他给予的爱的滋养。

你们两个人建构的亲密关系并不真实。

你会怀疑他的内心对你不够爱，尽管你们两个人可能是周边人眼里的模范夫妻，可只有你感受到很痛苦。

于是，你会要求伴侣爱你。但他觉得自己做得已经足够好了，在努力尽到丈夫的责任，反而会觉得你对他的要求太高了。

其实，并不是你的要求高，而是他一直都没有打开自己的内心，他适应了压抑自己的感受，无法理解你的情绪。

相处时遇到冲突，他会回避、沉默；在你分享自己的喜悦时，他也无法真正为你开心；在你表达脆弱时，他会隔离你对他的情感需要；在你表达自己情感需求时，他的内心会感受到窘迫，不知道该怎么回应你。

陷入到这种感情状态中，你会很纠结。

它无法让你坚定地离婚，却一直让你感受到痛苦和折磨，你不知道自己的婚姻该走向何处。

其实，这种婚姻状态的形成，也并不是对方的错。

他并不是故意忽视你，而是因为这类人被动地形成了“情感回应能力的丧失”。

比如，他们在疏离型的家庭中长大，父母之间没有情感的流动，很冷漠，他们也内化了这样的情感模式，不知道该怎么回应别人对自己的情感期待；

或是和父母某一方的关系特别差，被父母情感勒索，就关闭了自己的感受，恐惧感受的表达，对他人感受的感知力变得格外迟钝；

也可能是父母两个人都很强势，他们表达自己的需求和感受时，会被父母强势地否定，长大后也会变得很难共情他人的情感；

在这样的婚姻里，你可以选择离开对方。

但如果你很爱另一半，想要把婚姻过得幸福，我们需要去看到伴侣不敢打开他的感受的原因是什么，理解伴侣行为背后的逻辑。

当我们能看到伴侣真实的内心世界，向对方传递自己的懂得和理解，让伴侣有被接纳的感觉，就会逐渐改善彼此的情感状态，伴侣在感知到安全后，也会逐渐重构他的行为模式，开始回应你、让你体验到被爱和幸福。

很难拿捏你在他面前说的话合不合时宜、下一步又该说什么。因为你很难得到及时的反馈，这注定了你们之间的信息交换是无效的，他总用最低成本的方式让你整晚抓耳挠腮，就是沉默。

不回避的人会以非常积极的姿态解决你们关系中任何细枝末节，会表现得非常神经敏感，他希望对方从和自己的关系中获得最佳体验，而不是长久地忽视显著的问题。

听多了沉默是金，但实际上，沉默在大多数关系里面并不是高贵的，并不是深沉的，仅仅只代表着无所适从、回避和逃避。新生儿不发表演讲是因为他不屑于吗？只是因为他不会说话。很多人不说话也没有别的原因，不过是思想的巨婴罢了。

如果你非要从他嘴里套出他沉默的原因，他会告诉你，sorry因为我实在不知道怎么说，所以只好不回了。这听起来无奈，实则代表着关系处理能力的缺位。这种情况常常发生在男性身上，并不是先天的，而是在他们的社会成长历程中更少获得表达自我情感需求的经验，自身也缺乏欲望与动力去拓宽这方面的能力。

对于工作，他们创造出了很多原则去最大化沟通效率，比如老板的信息，在自己资源/信息尚不充分的情况下要如何回复对方，以达到既告知实情又表忠心的目的，然后在进度更新后第一时间update对方，通过这些话术同时表现自己的真诚和努力。但反观在情感关系中，通常缺失了这种权力的不对等，或者说实质上是权力的调换，导致他们没有动力寻找最优解来打破这不必要的沉默。

在相识的初期，有人会因为你展露出来的某一面而接近你，比如你的言论看起来很新锐，你的文字读起来很先锋。他们选择和这样一个人在一起仿佛是对自己审美品位的印证，从而证明了自己不是只从胸部和长相评判一个女孩，而拥有更高级的趣味。

因为任何属于外部的，社交媒体的形象，都是支离破碎的，并不是一个完整的人，无法承载爱与欣赏，如果有的话，那这些爱和欣赏的对象不过都是一个幻影，和对方本人并无关系。我们阅读的最终目的并不是去认识和崇拜文字背后的作者，而是升级自己的意识，实现自我教育，改善自己在现实中的行事方式。

所以当这些通过社媒内容来了解你、肯定你的人，真正接近你之后，会发现你和他任何遇到过的任何一个人一样普通平常，我们之间的关系就像任何一段关系一样，充满着欲望、不平衡、怀疑、矛盾。当他发现了这一点，会快速感到失望，之后他会觉得这段关系失败，觉得自己失败，因此想要重开。当然，我们每个人都在人生的各个阶段偶尔萌生想要重开的想法，坚持需要勇气，对于亲密关系，放弃重开是最容易的选择，尤其是对于热爱沉默的人。实际上人与人之间并没有本质区别，处理不好这一段亲密关系的人，也并没有能力处理好另外一段。

这结果很容易被预见并且不可能有差错，就是这个人要么在一段拧巴的关系里面妥协痛苦生存下去，要么一次次地对亲密关系失望，并始终以为所有的问题都归根于没有找到某个唯一的soulmate。

所以，当你们之间的了解更深入了一层的时候，在他觉得他已经获取了掌握了关于你的全部真相的时候，他一改往日的殷勤，又会选择躲开这个看起来极其普通和脆弱的你，这是他沉默的开始。

有些人本身就是很无趣的，他们的娱乐方式全是被别人二手加工后的镜头组合，以至于接收的思想都是一些被有意识诱导的思想。他们为什么常常沉默呢？因为出于本心，出于真正的兴趣，他们没法靠自己的意识谈论任何东西。

他其实根本不关心你最近读了什么书的，他之所以在刚见面的时候问出这个问题，一是为了把你和其他不读书的女生划分一个阶级差别，以此证明自己接触到了另一种女人的优越性；二是为了以此推进下一个问题，就是能不能和你睡觉。一旦这个目的达成了，他不会管你有什么爱好最近又读了什么有意思的最新著作。因为不管你是读了网络漫画还是陀思妥耶夫斯基，对他来说其实都一样。不是所有人都需要精神食粮，或者说从亲密关系中获取精神食粮。他们问这个问题只是需要确保你是他们打上标签的一种形象，不是一个大字不识的村姑，配得上他们那支读过书或者有很多钱的生殖器，然后就可以放心大胆和你上床睡觉了。睡完觉之后，他们仍然只会朝着短视频发出笑声，而不是和你所谈论过的书，而对你们之间的问题保持沉默。

回避是关系中最常见的一种现象，这是一个群体行为，我们没有义务和能力去教育和改变。回避者身上仍可能会有一些无关的外部特质吸引你，就像你也会吸引他们，可能因为他的眉眼刚好符合你的审美，或者刚好戳中你的性癖，这都无所谓，很正常，因为任何原因对一个人产生好感都是合理、而且不应被苛责的。

但是越过这些个性化的特质，这个人再可爱再性感再有魅力，指导着这个人的行事逻辑仍然是回避这一套，他也因此和其他大多数人没有本质区别，这在关系中需要被牢记。

我们需要牢记的原因是因为要明白一段关系能带给我们的价值有限，对方不可能是一个完美伴侣，他可能只能陪伴我们一段路。你可能不能选择和避免他是不是一个善于回避的人，但在整个过程中，要避免的是作出忽视自我需求，而一味迎合对方需求的决定。

你的性欲是属于你自己的。你可以做爱可以做受虐者可以和对方交换裸照，可以玩各种不被主流话语所赞赏的游戏，但是前提是你真的想这么做，而不是仅仅是对方希望你这么做，你乐在其中，但你不能强行说服自己乐在其中。我们可以和回避者交往，前提是他们身上有我们需要的价值，但我们必须牢记这些价值是什么，而不超出它们的界限，因为这些人并没有盈余的能力去处理这些复杂深入的问题，这段关系可以谈得上喜欢，但谈不上依恋。

早几年有些女生喜欢把自己归类于男性群体，原因是自己不善表达、行事一板一眼，仿佛这样可以从另一方面突出自己的逻辑能力、突出自己的反差可爱。但愚钝并不是什么好特质，敏感性才是在好的情感关系中非常重要、不可缺位的。人都有这些能力，只是有没有去特意发展和唤醒的区别。要发掘自己感性的一面以及善于表达的一面。真正的依恋关系只可能在非回避者之间发生。

丧偶式婚姻是一种形容婚姻生活不美满的描述，一般指夫妻一方冷漠对待家庭，无视家庭义务，虽然名义上没有丧偶，但是婚姻生活如同丧偶。

形成原因

一、各自忙碌。夫妻双方因为工作原因不着家，时间一久，不容易关注对方。

二、不愿约束。现代人要求人格独立，哪怕结婚了也一样，不想被对方管着，当夫妻一方感觉有约束就容易出现争吵和推卸责任。

三、早出晚归。家庭需要男人或者女人出去工作，对方留在家中。现实生活中，女性在家概率最大，男人出去工作，家里什么事情都不过问，家庭需要男人的时候都不见人，这就是最典型的丧偶式婚姻。

四、异地分居。有些家庭男人或者女人单方外出打工，无法顾及家庭，导致夫妻一方独立照顾老人与小孩。距离遥远，女方或男方感觉婚后生活与单身没有本质区别，更甚者除了付出相应义务以外，没有任何家庭感。

本质问题

丧偶式婚姻是一个社会学问题，本质是当下社会物质需求和精神需求失衡，夫妻双方对于精神需求的漠视所导致。丧偶式婚姻深层原因也可能为少年时代未体验到家庭温暖，人成年后对于婚姻生活迷茫。

解决方式

一、多关心对方。结婚后，男女双方一定要好好对家庭负责，任何时候都要优先考虑对方和家庭，多关心对方感受。

二、多陪伴家人。工作再忙，千万不要以此为借口，抽空陪陪家人，让自己的另一半感受到伴侣的存在，家庭有需要时挺身而出，别让一个人的失望越积越多。

三、夫妻交流。夫妻之间需要多交流，交流能让对方更了解自己，明白自己在做什么，让对方放心。在这个诱惑十足的社会，交流也让对方更有安全感，不要让对方因为一些不必要的事误会自己，影响双方感情。同时，交流更能加深双方感情，让双方越来越恩爱，消除丧偶式婚姻。